анекдоты

[Snowflake]

-Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!

[kupidon]

Сексом надо так заниматься чтоб после вашего секса даже соседи выходили покурить)

Отправлено спустя 2 минуты 16 секунд:
Мне вчера одна фея сказала что как мужик ты супер а как клиент говно))) не выгоденя я оказывается хотя денег с меня не взяла мы в расчете говорит кайф за кайф))))

[Snowflake]

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем мешает???
- Я тебя вижу...

[atabekjo]

Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием вас подвезу.
Девушка испуганно:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу.

*****
Преподаватель - студентке- блондинке на экзамене:
- Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу.
Блондинка:
- Ну, это если я вам дам.

[Гиллаев]

досталась деду путевка в дорогой санаторий. Приехал, пошел на пляж, а там увидел служащуюю санатория в купальнике и у него встал на неё, он смутился, но девушка заметила и сама подошла к нему. Она сказала ему что у них такие правила для отдыхающих, если у кого то появилась эррекция на работницу санатория то она должна заняться с ним сексом и отказываться не имеет права. Девушка пошла с ним в его номер и у него был с ней замечатльный секс. На следующий день у деда по расписанию был массаж и массажистом был здоровый амбал, он так резко начал мять спину деду, что тот случайно пернул. Массажист тут же сообщил ему что у них правило если кто то из отдыхающих пукнет во время массажа, то значит у него должен быть секс с массажистом и отказываться нельзя... В тот же день вечером дед собрал чемодан и решил уехать. На ресепшен заведушая спросила, почему он уезжает так быстро и что ему не понравилось? Знаете что, в сердцах ответил Дед - Мне 65 лет и встает у меня раз в году, а вот пердю я по 10 раз в день!

Отправлено спустя 28 минут 16 секунд:
Дарси приходилось воспитывать ребенка самостоятельно, потому что ее муж постоянно напивался и пропадал с друзьями в барах. Но даже когда он оставался дома, толку с него не было никакого.
И самое ужасное то, что свекровь всегда была на стороне своего сыночка! Не было ни разу, чтобы она предложила невестке хоть какую-нибудь помощь и поддержку.
И вот однажды, в особенно тяжелый день, Дарси позвонила свекрови и спросила:
— Не могли бы вы сказать мне, кто должен мыть и переодевать ребенка, когда он «пачкает штаны»? Мама или папа?
— Конечно же, этим должна заниматься мама, дорогая, — сказала свекровь снисходительно.
— Хорошо, — ответила Дарси. – Тогда не могли бы вы приехать, пожалуйста? Ваш сын снова напился и обосрался.

[kupidon]

Встретились как то марсианин и человек в общем сели выпили начали про жизнь культуру расказывать друг другу, и тут решил землянин с марсианином на ночь женами махнуться попробовать ну на том и порешили. Лежит в общем марсианин с землянкой в кровате а землянка смотрит и говорит чет у вас пипки маленькие совсем. Марсианин ей а ты левое ухо покрути у меня, будет нужная длинна ну та накрутила как надо теперь говорит длина ок но тонкий чет совсем. Масианин говорит а ты правое ухо покрути себе как надо. Ну та в общем накрутила как надо, посмотрела а потом как давай ржать. Ну марсианин недоуменно что случилось то? А землянка отвечает да я просто представила что твоя жена с моим мужем там делает

[Snowflake]

- Все твои шутки сводятся к сексу.
- Шутки сводятся, ноги - разводятся.

[Норильчанин]

Алекс Тхай, мне почему-то вспомнилось то, как мой друг называет разветвление дорог после магазина Шухрат: "Раздвинутые ноги Чиланзара".

[Snowflake]

Интересно какие еще интимные части есть у нашей столицы?

Отправлено спустя 2 минуты 57 секунд:
Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

[Норильчанин]

высказывание в среде оценщиков:

Мужчин оценивают доходным подходом
Женщин - затратным
Сравнительный подход возможен лишь при достаточном числе объектов сравнения.

[Snowflake]

LutaWiosna, работаешь оценщиком?
Был опыт, аж вздрогнул, когда ты перечислил подходы к оценке)

[Норильчанин]

нет, просто у меня пара заказчиков являются оценщиками

[vova]

у меня пара заказчиков являются оценщиками

С кем поведешься, так тебе и надо.

[kupidon]

vova, с кем поведешься от того и забеременеешь)

[Норильчанин]

по логике Купидона получается, что я забеременел оценкой. Забавно =))

[kupidon]

LutaWiosna, чем бы дитя не тешилось лишь бы не забеременело)))) а вот оценкой! Это что то совсем веселое ждем 9 мес))))))

[Норильчанин]

ждем 9 мес))))))

всё, побежал на курсы подготовки оценщиков, через 9 месяцев буду квалифицированным специалистом в этой области +)))

[kupidon]

LutaWiosna, респект и уважуха! Будем иметь ввиду))))

[Snowflake]

- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!

[kupidon]

Доктор скажите а кикие первые признаки сифелиса? Хуй краснеет и чешется. Ой спасибо доктор вы меня успакоили ато у меня почернел и отвалился!

[Snowflake]

Отправлено спустя 3 минуты 31 секунду:


Отправлено спустя 27 минут 9 секунд:
Гляньте эту ссылку:
http://jokesland.net.ru/prikolnyy_alfavit.html
Я ржал с полчаса)))

[kupidon]

У мужика была фамилия Пердунов решил в он её поменять думает перееду на Украину дадутдругой паспорт буду под другой фамилией. Так и сделал получает паспорт читает Пердунько в ярости едет в Грузию там сдает паспотрт получает Пердунидзе. Нет тож непойдет едет в Армению получает паспорт там - пердунян! Да что такое думает еду в польшу будет лучше! Получает паспорт с фамилией Пш-пердунский! В ужасе, все остался только китай там фымилия самая длинная 5 букв получает паспорт там читает и падает в обморок фамилия БЗДУН!

В школе ввели новую систему оценок А, В, С, Е. Где С,Е самые плохие оценки. На дектанте по русскому языку учительница говорит детям- а кто плохо напишет диктант получит по Е-балу!

[Don_King]

Встречаются два пса. Один у другого спрашивает
- Ну что Шарик как твои дела
- У меня большие перспективы
- От куда, ведь в стране кризис?
- Да, мой хозяин сказал - "Дома жрать нечего, скоро все у Шарика сосать будем". Вот жду...

[ВАНО]

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: —

Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни: — Да, б****ь, говорит.

Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.

Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.

Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре.

Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?

Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, кипяти воду, она действительно б***ь

[Норильчанин]

тоже про попугая анекдот. Накрыли полицаи бордель, всех загребли, и стали описывать имущество. Один из полицаев взял оттуда говорящего попугая, и принёс к себе домой. Скинули платок с клетки.

Через некоторое время приходят дочери полицая домой, а попугай орёт: "Аррр... нооовые девочки...". Затем приходит старый знакомый, попугай вновь кричит: "Аррр... старые дообрые клиенты".